孩子​“不听话”“没规矩”,其实背后都是一个问题。

 新闻资讯     |      2019-10-03 00:20

原标题:孩子​“不听话”“没规矩”,其实背后都是一个问题。

作者:云宝妈妈

本文由:小步在家早教(xiaostep121)

今天给大家分享一篇干货,剖析一个被从各个角度问过的最多的问题,如何培养孩子的规则意识

这个问题的变体包括:

孩子不听话怎么办?

我家娃在XX的时候非要XXX怎么办?

我家的就是不愿XXX怎么办?

孩子太皮了,根本管不住怎么办?

…...

大家问得多种多样,其实背后都是一个问题。

规则意识很重要,这毫无疑问,我相信大家都也看过各种各样的文章甚至书籍,有各种门派来教你怎么给孩子立规矩,其实各家都有所长,关键是要挑选最适合自己的方法,并且用就要用到位了。我总结了一下,方法基本分为四类。

1

界限分明型

这类型主张事先告诉孩子规则是什么,哪些事情不能做,并且给出很清楚的后果。孩子可以自己选择,但是相应的也要承担这种选择带来的好的或者坏的后果。

咱们来举个例子,如果一个孩子在商场看上了一个玩具,不给买就不干,嚎啕大哭。

那么界限分明型的妈妈会这样做:在去商场之前,和孩子商量好两个规则,“今天可以让你自己挑选一个20元以内的玩具,但是不能更多”,以及“在公共场合大吵大闹是不礼貌的,如果你控制不住情绪,我们就只好回家不能在外面玩儿了。”

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当孩子闹起来的时候,界限分明的妈妈会提醒孩子商量好的规则,如果孩子一定要用哭闹来争取突破规则,那么妈妈就应该温柔而坚定的兑现之前说好的规则,带他回家。

用这种方法的家长,最容易犯的让方法失效的错误有以下两种:

1、 没有提前预测问题、没有提前说好规则以及违反规则的后果。

比如你要去商场,最好能预见孩子会出现哪些状况并且和孩子沟通,而不要等孩子进入到场景下了再非常突兀的抛出惩罚,孩子就非常容易进入对抗状态,而且下次还是一样犯,最后孩子是因为害怕惩罚而暂停行为,并没有真正在内心建立起规则感。这样未来很容易引起孩子撒谎躲避惩罚,惩罚的效果也会随着年龄越来越没用,还非常破坏亲子关系。

2、 一旦违反一定要实施后果,否则家里的规则会越来越像可听可不听的“建议”。

特别是,如果家里妈妈说违反了规则就要XX、爸爸回头心疼,或者说要求宝宝一套、父母自己又是一套(最典型的就是不准孩子大声哭闹,自己一骂起来嗓门儿比谁都大),那就完了,这规则意识建立起来就很难。

2

柔性管教型

这一类型的方法,虽然也会告知孩子违反规则的后果,但是柔性管教并不愿意刺激孩子的羞耻感,而是注重练家长内功(控制情绪不要爆发),往往使用相对幽默轻松的方法,分散和转移孩子执着的注意力。《游戏力》是很典型的这类方法。

同样是上面那个例子,柔性管教的妈妈会在孩子大哭起来的时候可能会开演了,“哎哟,我的耳朵疼,谁的嗓门这么大呀,看,大家都捂住耳朵了,快,你也捂住!“然后,可能就引着孩子去另一家店看热闹去了~

想用这种方法的家长要注意了:

1、你得能控制得住自己当下产生的各种情绪,用开心的、有趣的方法,将孩子从执念中带出来。

很多时候,家长自己这一关最关键。我家云宝爸刚开始学了游戏力的方法以后非常兴奋,觉得这就是最适合爸爸的方法,结果遇到状况时,自己先上火了,哪里还顾得上想游戏。所以这招不是普适的,天生脾气好、会另辟蹊径的、有幽默感的家长做起来无师自通,有些人就是怎么也学不会。

2、当然,此条对年龄较小的宝宝,在很多情况下都适用。

特别是当孩子哭闹得太厉害的时候,先转移注意力,经常都是最佳选择。不过我始终认为,在事情过后,家长最好能找个平静的环境跟孩子复盘一下,特别是1岁以上的孩子,否则糊弄过去的事情以后还是会再出现的。

3

情感教练型

这一类型特别强调与孩子共情,理解他们出现问题和情绪的时候背后的原因,并且告诉他们这些情绪都是正常的,家长可以陪伴他度过这些情绪。很多事儿,情绪解决了,问题也自然解决了。

还是上面的例子,情感教练型的妈妈会说:“宝宝,我知道你得不到想要的玩具很沮丧,我特别能理解,当我没办法买自己看上的衣服时,也会觉得很失落。你现在觉得难过是正常的,我这儿有张纸,你可以把你有多失望画出来,你觉得怎么样?”

情感教练型家长最容易犯的错误包括:

1、假共情。

有不少家长,学会了“我理解你”,然后把这句话变成了套路,其实自己内心没有真的站在孩子的角度去思考问题,嘴上说一句“我理解你”,紧接着“但是……”就开始喋喋不休的教训孩子。

孩子是很敏锐的,你是真的理解,还是只是为了堵住他的情绪,孩子是分得清楚的。

这也是为啥有些人会觉得共情了没用。

2、情感教练也并不是仅仅只共情就完事儿的,要真的学一些应对情绪的办法。

比如上面说的把情绪画出来、用语言说出来,甚至用一些安全的方式发泄出来,都是可以帮助到孩子的。

3、另外一定要记住,理解孩子的感受不等于可以宽容违反规则的行为,该坚持的规则还是要坚持!

共情完了心就软了,原则没守住,那这个规矩是立不起来的。

4

助理陪练型

这一类型的解决方案把注意力放在解决问题的方法上,在孩子比较小的时候,主要由家长给出解决方案,到孩子稍微大一点以后,就要引导孩子自己寻找解决方案。

找办法的过程,一来可以帮助孩子冷静,二来还能给孩子掌控感,觉得主意是自己出的,遵守起来会更容易。

上面那个在商场哭闹的问题,助理陪练型的妈妈对一岁以内的宝宝会直接执行解决方案,比如带着孩子离开现场或者转移注意力。

对一岁到三岁的孩子,父母就可以开始解释自己的方案了,刚开始的语言一定要简单明确,比如告诉宝宝,“如果很失望,就说抱抱”,然后妈妈就会给出一个温暖的拥抱。逐渐的,孩子学会了主动说出抱抱这样的解决方案,就简单多了。就过渡到第三阶段了。

对三岁以上或者这方面锻炼得比较好的孩子,可以开始问孩子他的解决方案。“我看得出来你很想要这个玩具,但是家里有很像的,而且它很贵。你觉得我们可以怎么解决这个问题呢?”

用这种方法的家长容易犯的错误有两个:

1、解决方案和孩子年龄不匹配。

比如对着一岁以内的孩子长篇大论的讲道理,而一岁以内跟他们共情讲道理都是听不明白的,说多了孩子反而会觉得,这样做引起了家长的关注,是件好事儿,反而变本加厉。

三岁以内的孩子最好都从非常简单的解决方案教起。

而到了三四岁,孩子自主意识越来越强,家长给的解决方案已经未必是他们想要的了,这时候要特别注意让他们参与到规则的制定过程中来。

2、 着重点要放在强化正确的解决方法,而不是批判错误的做法上。

这一点对越小的孩子越是真理。孩子拿着玩具往地上摔,要强调的是玩具应该这样拿,而不是“不要摔”。

以上盘点了各种有效的规则意识培养的方式,孩子的年龄不同、家庭情况不同,大家可以各取所需,甚至对同一个孩子,在不同场景下也可以用不同的方法。

但是有几条通用的原则要在最后强调一下:

☞ 首先,规则意识的建立是在我们明白什么情况下应该立规矩,什么时候应该放手的前提下的。

我见过不少家长,随时随地都在管孩子、限制孩子不能碰这个、不能动那个、不要跑、不要闹,孩子的天性就是探索和自由的释放情感,家长在一边随时都在唠叨规矩,又不能处处都按照上面四种方法处理一遍(那样就累死了),那最终的结果就是孩子对你说的“不能“或者你立的规矩毫无感觉。

所以想培养孩子规则意识,第一步是梳理一下你家的规则。很多家庭都是该管的没管,不该管的管太多。

美国幼教协会推荐每个家庭要建立五类家庭规矩,看看你家的规则都属于哪一类?

① 与安全相关的规则(比如不能碰插线板等);

② 与道德相关的规则(比如诚实、尊严、勤奋等);

③ 与养成健康生活习惯相关的规则(比如吃饭、如厕等);

④ 与社会交往相关的规则(比如先来后到、不能打人咬人等);

⑤ 与真实世界相关的规则(比如金钱、责任等)。

☞ 其次,建立规则意识的前提是良好的亲子关系。

这个话题我们提过很多次,亲子关系是家庭教育的基石,一个孩子跟妈妈亲子关系安全稳定,就不会觉得妈妈把他从心爱的玩具前抱走是妈妈不爱他了,但如果亲子依恋本身有问题,处理这些问题都会出现障碍。

而且我们确实会因为规则与孩子发生冲突,但事后要用其他的方法为你们的亲子关系银行增加积蓄,比如一起沉浸在有趣的游戏、音乐中等等。

这就是我们在家早教的核心,其实早教教什么都在其次,维护亲子关系是第一位的。

☞ 最后,我们为孩子建立规则意识,最终的目标是希望他们能实现自我约束,而不是“听话”。

听话的孩子可能在打骂的威严下表面屈服,但是他们会在别的地方爆发。

中国很多幼儿园和学校把孩子管得死死的,做操、吃饭、听课都看起来很有秩序,结果孩子回家了就各种爆发撒野,其实那是孩子在释放他们的压力。这样的压力压久了,不释放了,反而会转移成其他更让我们担心的情况,比如撒谎、阳奉阴违以及再也和爸妈不敞开心扉。

内化规则,是一个漫长的过程,任何好的方法都难以立竿见影。

但是,规则意识是父母能送给孩子的一生的礼物。

来源:小步在家早教(xiaostep121 ),荣获新浪2018妈妈信赖早教品牌奖,568万父母的选择,每天10分钟,在家做早教,养出聪明宝宝。原标题:《“不听话”“没规矩”的万年难题,一篇文详解怎么破》转载已获授权。图片来源:网络、pexels

编辑:刘韶斐